3000万のガチャ

3000万。一般的には子供1人育て上げるには3000万かかると言われている。どこで育てるか、どのレベルの教育水準にするかでかなり前後すると思うけれど、よく聞くのは3000万である。昨今の物価高騰でもう少し値上げしているかもしれない。

今から書く内容は子育て中の人、子供好きな人には向いていないかもしれないので、一旦ここでさよならしても良いです。

「子供1人につき3000万」これを聞く度にいつも思う。なぜ人はそんな高額なガチャを回せるのだろう。

とてつもなく言い方が悪く、道徳的にも人が生まれることを「ガチャ」呼ばわりするのは品が良いとは言えない。でも子どもであるという点のみが保証されていて、性別、容姿、頭の出来、その他諸々は出てきてみないとわからないという点で私から見ればガチャである。

私は性善説を認めていない。生まれつき頭が悪かったり、運動神経が悪かったりするのに、なぜ心だけはみんな綺麗で生まれてくると思っているのだろう。生まれつき心が汚い人間だって、絶対にいるはず。

あれだけいじめという名の犯罪が頻発しているのに、なぜ自分の子は絶対にいじめる側にもいじめられる側にもならないと思えるのだろう。

正直なところ、私はデザイナーベビーでないと育てられる気がしない。デザイナーベビー、つまり遺伝子操作によって優秀にされた子供である。「勝ち組」の子供しか欲しくない。きっとこれは優生思想で、声を高らかにして言うことではない。だからごくごく限られた人しか読まないであろうここに書くことが限界だ。

容姿が端麗でない人、頭が悪い人、そういう人たちも当然私と同じ人権を持っていることは理解しているし、決してそれを否定しているのではない。ただ自分はそうなりたくないし、自分が作り出した子供がそんな人種だったら嫌なのである。せっかく自分の人生を賭けて育てるのだから、運ゲーは嫌だ。

お受験に必死な親を世の中は白い目で見る。でも私は必死にならない人の方が聖人だと思う。自分の子供がどうなろうと、どんな形であろうと良いと考えられる人だから。まあ、別に学力は必要ないと思っている親である可能性も否定できないけれど。

自分の人生の大部分を捧げ育て上げた子供が、醤油差しを舐めて炎上したらどうするのか。別に醤油差しをぺろぺろしなくても、キャバクラの痛客や、ゴミ屋敷おばさんになったらどうするのか。自分の人生を否定されたような気になるのではないかと勘ぐってしまう。

子供が負け組なだけなら良いとしても、あまりにも出来が悪い子供を持つと親の方まで「負け組の子供を生み出した負け組」というレッテルを貼られてしまう。

そもそも、ギャンブルをすることは世の中の風潮的に褒められたものではない。パチンコ、競馬、競艇…だいたい手を出してはいけないと言われることが多い。

なのに人は3000万のガチャを回すことを良しとする。パチンコで飛んでいくよりも遥かに多額で、生まれてしまえばお金以外の気力や精神力、時間までも取られてしまうし、途中抜けできない運ゲーに参加させられる。これが矛盾だと私は感じる。

ペットをお迎えする時は「最期まで面倒を見られるかちゃんと考えて」「責任を持てるの？」と問いかけられる。熟考の必要性が問われる。これはとても当たり前のことで、安易にペットを迎えるべきではないと私も思う。

それなのに、子供となると「産んでしまえばなんとかなる」「あんまり深く考えると産めなくなるよ」という人間がわんさか湧いてくる。これがわからない。

ペットと人間の子供、難易度で言えばどう考えても人間の子供の方が厄介だし、手放すことの容易さも比べられないほどである。

この風潮に対して、私は賛同できない。

こんな考えを持っている時点で、私は子育てに向いていない、むしろしてはいけない人間だ。

子供を連れて歩いている人を見ても、「3000万のガチャを回した勇気ある人」というイメージが真っ先に頭の中に現れる。

だからといって子育てしている人に対して負の感情があるわけではない。「産んだら変わるよ」、この一言さえ言ってこなければ私は仲良くしたいと思う。「産んだら変わる」の言葉は、相手がまだ精神的に未熟だからその準備が出来ていないだけだというニュアンスを含んでいる気がする。確かに私は器が狭いから子供を避けているのだけれど、未熟なわけではなく成熟しきった末にたどり着いた答えなのである。それをまだ未熟だからと片付けられると、喧嘩を売られた気になる。

出生率が著しく下がっている今、私のように考える人は少なくても確実に存在するはず。この考えを払拭できる、あるいは教育の段階でこんな考えを持った人間を生み出さないようにしないと、このまま出生率は下がり続ける。

ガサツな潔癖症

「ガサツ」であることと、「潔癖症」であることは一見矛盾しているようにも見える。でも私は実際そのタイプの人間だ。

自分の本棚の本がどんな並びになっていようと、衣装ケースの中の衣服がどれだけぐちゃぐちゃでも、正直あまり気にならない。本屋さんだったら、服屋さんだったらもちろん気になるけれど、それはお給料という対価を貰ってやることだから気になるだけである。その状態を乱雑だと認めているので、｢え？これ全然綺麗じゃん｣と思っている訳でもない。単に自分のルールに反さないというだけ。

こんなにガサツなのに、滑稽なことに私は潔癖症。どういう表現が正しいのかわからないけれど、｢菌っぽいもの｣をイメージさせるものが無理なのだ。

例えば、洗った後の食器がどこにあろうと別に私は気にならない。でもカップ麺を食べ終わった後の容器がそのまま放置されているのは発狂してしまう。

洗濯したてのワンピースが床に落ちていてもなんともないけれど、使い終わったティッシュが床にあるのを想像すると背筋がゾワゾワしてくる。

｢清潔か否か｣が私にとって重要で、｢整頓されているか否か｣はどうでも良い。

要はそのまま放置していたら変な菌の生命の息吹を感じてしまいそうなものは軒並みNGだ。

それがなんという名前の菌であるか、実際どのくらい繁殖するのかはどうでも良くて、もうそこに誕生しそうな感じが生理的に受け付けない。菌類の歌うハッピーバースデーが聞こえてきそうな気さえする。

なんだか｢菌｣という存在そのものが結構苦手で、乳酸菌飲料すら飲めない。口の中に入れた時にぬまっとするあの感じ、奴らは主張しすぎだと思う。彼ら(彼女ら？)からしてみれば、人間の都合で勝手に訳の分からん液体にぶっ込まれたのに嫌われるなんて可哀想だとも思うけれど、あの｢私たちはここにいますよ｣感がどうしてもダメだ。人間の体にとって良いものだというのも、積極的に摂ることを推奨されているのもわかっている。ただもう｢菌｣である以上、私は奴らとは相容れない。

｢他の食品にも菌は沢山いるよ｣という正論a.k.a.クソリプは御遠慮願いたい。それを認識させてくる点が問題なのだから。

こんな私だから、排水溝はもう直視すら出来ない。これが私が一人暮らしできない大きな理由の一つ。排水溝に蓋があって見えない状態でも、恐怖は拭えない。｢お化けいるけど見えないでしょ｣と言われても、｢ああそっか〜なら大丈夫だね〜｣とはならないのと同じ。そこに存在を認めた時点で身の毛がよだつ。

掃除機の中身も怖いので、なるべく自分では開けないようにしている。もはやパンドラの箱よりも私にとっては畏怖の対象である。

ドラマや映画でカップルが食後にイチャイチャしているシーンがあると、｢おいおいおい、ちゃんと歯磨いた？磨いてねえよなあ〜汚ねぇ｣という脳内のお節介なヴィランが私に毒を吐くので全く集中できない。人間との触れ合いもかなり苦手なので、整体や温泉、プールも私は絶対行かない。そこに私以外の｢菌｣が存在するから。

これを書くと人間性を疑われてしまいそうだけど、赤ちゃんの腕や脚もどうしようもなく苦手だ。｢ちぎりパン｣と称されることもあるそれは、皮膚がシワになっているところがある。そこに絶対菌が溜まっていると私は確信している。だから｢むちむちしてて可愛い〜♡｣という気持ちよりも先に｢あそこに絶対いるよな...いるよな...怖いなあ〜...怖いなあ〜...｣とCV稲○淳二で脳内再生がかかる。肉付きが良くて愛らしいことはわかるのだけれど、本当に生理的にダメ。可愛いでしょ？と言わんばかりに近づけられると逃げたくなる。でも赤ちゃんを目の前に走って逃げる大人はどう考えても社会不適合者なので、頑張って耐えている。心の中は半泣きだ。赤ちゃんも私も悪くないのに。悪いのは菌だ。

菌の存在がなければ、私はもっと生きやすかったと思う。｢ちょっとの菌で大袈裟な｣｢その位で死なないよ｣という声が聞こえてきそうだけど、私は私の生存確率を上げたいがために避けているわけではない。むしろ菌と仲良くしなきゃいけないなら、私の寿命はなるべく短くあって欲しい。

菌が存在している、この事実のせいで今日も私は生きづらい。

「美しくいなくては」の呪い

私はメイクをしないと、外に出られない。

これがいつからだったか、よく覚えていないけれど中学生の頃にはもうそうなっていた。外に出られないと言ったけれど、正確には人に会えない。宅配便ですらかなり戸惑う。

これを人に言うと「美意識が高いんだね」「見習わなくちゃ」と言われる。これがかなり怖い。

自分のためにメイクをして外に出るという点では同じだけど、根本的に何かが違う。私のそれは「武装」に近い。メイクをしていない状態で人に会うことに恐れを抱いている。もはや精神疾患と言われれば否定できない。それくらい強い強迫観念がある。

例えばメイクをせずに外に出たら、大抵の人は「あ〜今日も手を抜いちゃったなあ」「明日はちゃんとしよう」で済ませられる。私は違う。すっぴん状態だとそもそも人と話せない。挨拶すら困難である。私にとってメイクはプラマイゼロのものをプラスにする手段ではなく、マイナスをゼロに持っていくための準備。

私は世間一般には美人とされる部類に入る。屋台で買い物をすればべっぴんさんだからとおまけを貰えるか安くしてもらえるし、誰かが私の話をする時に「あの可愛い子ね」と言う。男性とご飯に行けば私が受け入れるかどうかは別として奢ってくれなかったことがない。そもそもキャバ嬢は平均より上の顔でないとなかなか採用されない。美人じゃなくても売れている人もいるけれど、ブスでは無い。

私は自分が可愛いから生きていけている、と感じる。

もし私がいわゆる「ブス」だったら、どうやって生きて行っていたか到底想像もつかない。実家も太くなくて、キャバクラでも働けない。今お付き合いしている人も私の顔に一目惚れしているので、そういう人もいないことになる。そういう場合の生きていく方法を私は知らない。

最初から可愛かったわけではなかった。ブスでもなかったけれど本当に平均的な顔だったし、それがコンプレックスだった。可愛い子は扱いが違う。どんな場面で、と聞かれても思いつかないくらいたくさんのシチュエーションで美人は優遇される。これは大多数の女性が1度は感じたことがあると思う。

だからどうしても美人になりたかった。優遇されて勝ち組の「そちら側」へ行きたかった。その想いがもう小学二年生くらいからあって、ずっとアイプチをしたりメイクをしたりしていた。

幸いなことに私は目を除けばパーツはそこそこ整っていて、高3の春に埋没して二重にしたら顔面偏差値が上がった。二重＝可愛いではない。でも「一重で可愛くいる」のはとても難しい。少なくとも私の価値基準ではそうだ。

そうして出来上がったのが今の私だ。自分を最大限美人に見せる方法を知っていて、顔も良い。

厄介なのは生まれつきそこまで努力しなくても美人である人と、私のような人間はかなり違うということ。「美人ではない側」を経験したことがあるかないかは大きく中身に影響する。

努力して手に入れたものは失うのがとてつもなく怖い。だからずっとそこに対しての恐怖心が付きまとう。白雪姫の継母が鏡に「世界で一番美しいのは誰？」と確認しているあのシーンは、私にとってかなり共感できるものである。

これが美しさという観点だから私が強迫観念に囚われた変人に見えるかもしれないけれど、他のことに置き換えると理解できる人もいるかもしれない。例えば「大学受験を頑張って一流大学に行きました！」という人は、学歴を失うことがとてつもなく怖いだろう。学歴を失うことは物理的に不可能だけれど、失う可能性が出てきてしまったら...と考えると怖いはずだ。学歴という1つの武器がなくなってしまうから。

私にとって美しさは武器であり、盾である。それが時にとても残酷な武器になることもある。私は私より美しくないと認識した人が何を言っていても何をしていてもどうでも良いと感じてしまう。「この人は美しくないから私を批判するんだ」と思いたい、ある種の防衛本能とも言える。だから私の友人はみんな美人だ。というか、私がそういう人とだけ仲良くしている。自分の心の醜さと対峙したくないから。「この子私より可愛くないのにな」と一緒に過ごしている間にずっと思うのは私にとっても相手にとっても心地よい事じゃない。

一つ誤解されたくないのは、私が美しくないと思った相手に対しても、私は決して相手に悟られないようにする。これは最低限のマナーであるし、そもそもそれを表に出したら「綺麗な人」から「そこそこ綺麗だけど性格で台無しにしている人」に格下げされてしまう。そんなドジを私はしない。美しくないと思ったからって、全部口に出すのは馬鹿のすること。

そして私の容姿を醜くするものからは徹底的に距離を置く。屋外は肌が焼けてしまうからなるべく出ないようにし、アウトドアはしない。出かける2時間半前には起きないと完璧な自分で出かけられないから、3時間前には起きる。出産などもってのほかだ。「子供を産んでも綺麗な人はいるよ」「努力でなんとでもなるよ」と言ってくる人がいるけれど、そういうお話はしていない。私が子供を嫌いという事実を差し置いても、そもそもメリットになるかデメリットになるかわからない者のために、私の美しさを奪われるのが気に食わない。産んでからも自分にかける時間を割かれるのが許せない。そしてそれのせいで本来はしなくて良い努力をしなくてはいけないことが理解できない。子供にかけるお金があれば、私はもっと綺麗で居られるはず。老化に抗って、美容整形だってできる。そういう気持ちがずっと消えない。だから私は生涯子供を持たないと思う。子供は要らないという男性としかお付き合いは出来ない。子供が美しくなかったら、それだけで愛せない自信がある。

最後に言っておくと、私は悲観しているわけじゃない。むしろ自分の顔が好きで、満足している。「可愛いね」「綺麗だね」と言われることに喜びを感じる。ただあまりにもそこに価値を感じすぎているのではないか、と思ってしまう時がある。テレビでスポーツ選手が映っていても、パン屋さんで店員さんを見かけても、容姿に注目してしまうこの生き方は多分よろしくない。

とても狂った考えであることも、どう考えても正しくない考えであることもわかっている。でも私はこの思考から抜け出せないし、ずっと美しくいなくてはいけないという呪いにかけられて生きていく気がする。

美しさによって幸せを享受してしまっている私に、美しさを捨てる勇気はない。

キャバクラに来る習性がある人種

水商売をしている人間はやっぱり誤解されやすい。

「高校行ってなさそう」「家庭環境が複雑そう」「未婚の母なんじゃないの？」etc.

働いてみると分かるのだけれど、半分正解で半分不正解。そりゃ明らかに「コイツ絶対一般社会では生きていけない」と感じさせる子もいる。無断欠勤、遅刻だらけ、漢字が読めない、挨拶できない…ぶっちゃけコチラにはなんの迷惑もかからないので(お店からしたら迷惑だろうけど)どうでもいいと言えばどうでもいい。大抵直ぐに辞めるし。でも確かにそういう人種の遭遇率は高い。

だけど意外かもしれないけど、割とそうでもない女の子の方が多い。学校に通いながら来てる、昼間の仕事だけだとお給料が足りないから働いている、みたいな子も結構多い。料理が得意な家庭的な子も多いので、スレた印象を受けないような子が働いていることもザラにある。

そんな子が働かなきゃいけない社会構造には疑問を覚えるけれど、今回の論点はそこじゃない。

じゃあそんなイメージのある女の子とわざわざお金を払ってまで飲みたい人種ってどうなんだろうか。

地域やお店のカラーも関係するかもしれないけれど、うちのお店にはいわゆる怖い人はあんまり来ない。暴〇団とかそういうの。(隠してるだけかもだけど)

私との相性だけを見ると、最悪なのは輩・ヤンキー系。まず彼らは何を喋っているのかよくわからない。「ヤバい！」「お前ホンマww」「うわーおもんな」この辺しか話さない。YouTubeに上がっていた動画のヨウムの方が余程利口である。そもそも仲間としか話さないことも多々あり、だったら居酒屋でも行ってろよと思ってしまう。パチモンなのか本物なのかよくわからないハイブランドのロゴが入ったアイテムを身につけ、ドヤ顔で安酒を飲む。私が親だったら生産責任者として責任を感じざるを得ない。彼らは「ノリ」という名の悪ふざけ・迷惑行為をしないと息ができない生物なので、だいたいそれをキャバ嬢にも強要してくる。深夜のド〇キにいる層の女の子とはノリが合うし、だいたいその後付き合う。そしてコイツらは何故かシャンパンは下ろさないけど定期的に通う。私は基本的にこの人種は指名客にしたくないので、「勉強大好きです」「あのニュース見ました？」とか適当に嫌いそうな話を振ってやり過ごしてさっさと時間が過ぎるのを待つ。話をしてお酒を作るところまでが私の仕事という認識なので、それ以上仲良くするかどうかは自分で決めることにしている。お客様は神様なこともあるけれど、だいたいはただの人間かそれ以下である。

相性が良いのはピンで来ることの多いおじサマタイプ。

ある程度常識人である確率が非常に高いので、会話が成立しないお猿さんであることはまずない。

ただ問題点が1つある。とてつもなく強い思想を持っていることがある。それが差別思想であることもしばしば。だからといってこちらに何か影響があるわけではないのだけれど、ただただ不快である。そういう思想を持ってしまうのは仕方ないかもしれないけれど、それを口に出してしまうところがヤバい。女の子に好かれようとしたら、まずそんな話はしない方が無難なのに。

でも輩よりは遥かにマシなので、こちらはとりあえずキープするし、連絡先も交換する。

基本的に昼の世界ではマトモに生きている人たちの化けの皮が剥がれる場所が飲み屋。

つまりマトモな人間でもこの場所ではただのバケモノになることもある。

もし飲み屋の女の子に好かれたいのであれば、まずは人間の形を留めるところからスタートしていただきたい。

私も猫様も吐き気MAX

清々しい朝とは言い難い朝を迎えました。

おはよう。

理由としては

①夜中に雨が降った

うちの猫様は雨や雪が降ると、人間に知らせてくれる。24時間お知らせ機能付きなので、夜中であっても教えてくれる。

②吐き気が止まらない

コロナ後遺症で絶賛合法ニート中の私だけど、一昨日から吐き気がエグい。固形物はおろか、人が食べてる匂いですら無理。「つわりでは…？」って言われたけど普通に可能性がゼロ。対あり。

③猫様もリバースしまくり

病的なアレではなくて、水を飲んだ後ずっと走る＆換毛期で毛玉をリバースするから人間はお片付けの任務がある。普通にもどすのしんどそうだから、そろそろ水を飲んだ後に走ったら気持ち悪くなることを学んでいただきたい。

今日もせっせと占いをして、猫様のご飯代を稼がせていただく所存。

と、いうことで。

ブログ、始めてみたよ〜〜〜

WBCに世間が湧いてるけど、一昨日くらいまでWBCって世界なんちゃら機関的なモンだと思ってた私にはあんま関係ない。

何を書くのが正解なのかわかんないけど、推しのアイドルは好きな本とか書いてたなあ💭

小説といえばアレ、「恥の多い生涯を送ってきました。」って結局どの辺が恥ずかしかったんだろね。それ一番最初に書けちゃう人は少なくとも恥ずかしかった〜って言えるくらいになってるからトータルであんま恥ずかしくない気がする。

ぜってー私の方が恥の多い生涯送ってる。

どう考えても作家よりキャバ嬢兼占い師の方が恥多いじゃん。

日記でもなんでもなく、暇な時に思ったことだけをひたすら書くことにする。